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斯坦納定理:一句頂一萬句里藏著權利、自律和高級的判斷

  蔡不蔡  2018-03-26 00:00:00   世界經理人
話少有份量,善聽藏克制。

1.不聽人勸,代價慘重

都說聽人勸、吃飽飯,可是有些人就是做不到。

一只老鷹帶著全家老小遷徙而來,打算在一棵樹上筑巢,一只鼴鼠跑來勸告,說“老鷹先生,這棵樹根都爛了,您要在這筑巢不安全,不要在這筑巢啦!崩销棸烈暼盒蹜T了,根本不聽勸。

“我堂堂老鷹家族,要你一只地里亂竄的鼴鼠教,憑什么聽你的,走開。我看這樹枝繁葉茂,最重要是夠挺拔夠高大,遠離你們這些獐頭鼠目的小東西!

鼴鼠本來想,救人一命勝造七級浮屠,就算老鷹不聽,我也得把他勸走了,不能冒這么大的風險,誰知道老鷹不聽勸話還多,再加上出口傷人,這下鼴鼠被氣走,老鷹也自顧自地筑巢。

起初日子還不錯,老鷹更覺得自己獨具慧眼,給自家選了這么一片風水寶地,真是天天都神清氣爽啊?墒,悲劇還是發生了……有一天老鷹出去覓食,回來發現樹倒了,一家老小全部摔死!霸趺磿@樣呢,之前都好好的啊,這么大棵樹,說倒就倒,嗚嗚嗚嗚嗚,我的天哪,我的家啊”。

老鷹和鼴鼠

樹倒了驚動了叢林里的各路鄰居,鼴鼠路過時無奈地說“老鷹先生啊,您在天上飛,哪會那么清楚地知道地上的事,我整天在地底下打洞,哪棵樹根深蒂固,哪棵樹外強中干,我最清楚不過了,勸您您不聽,現在真是晚了!

可不是晚了,代價太慘重。一家人的生命去換取本可以聽勸就能避免的教訓,眼淚和悔恨又有什么用。

高高在上的人容易不接地氣、目空一切。像老鷹這樣的管理者在職場中筆筆皆是。他們總認為靠戰略、靠俯視就能對情況一覽無余,卻忘了,再偉大的人思維都有盲點,不可能面面俱到。不聽勸,就容易忽視盲點,而這個盲點,可能是致命的。

美國心理學家斯坦納說“在哪里說得愈少,在哪里聽到的就愈多。只有很好聽取別人的,才能更好說出自己的!边@就是著名的“斯坦納定理”。

2.每句話都是權利的游戲

很多人都想成主角,主角意味著大段的臺詞和無數的光環、大說特說也不被嫌棄、招致反感,殊不知真正的主角總是懂得拿捏分寸、話少善聽有姿態。說得少,聽得多,往往能聽出門道、避免危險,相反,夸夸其談、妄自尊大,卻容易招來災禍。

說話的兩個重要原因宣泄和溝通,在職場,宣泄這種常常伴有負面情緒的內容,并不適合成為說話的主要內容,沒有老板喜歡抱怨的員工。而溝通的時候,說太多的話,效果往往不如少說、甚至不說。

《蔡康永的說話之道》里說,“事物都有辯證的一面,說話之道的另一個境界,就是少說話或不說話,也能達到良好的溝通效果。一個人,如果能做到把對方‘看在眼里、放在心里’,即便是惜字如金,也能讓對方有如沐春風的感覺!

綜藝脫口秀“奇葩說”火了以后,一大批能說會道的達人跟著火了,這些人集結自己對說話的認識,出了本書《好好說話》,這本書提出一個觀點,每句話都是權利的游戲。

什么意思呢?表面看,我們在進行溝通、說服、談判、演講、辯論,實際上呢,這是一場場權利的博弈,說話人本身未必擁有這種權利,反而是聽話人更多地擁有這項權利。所以,說話這件事,也可以看作是一種權力之間的轉換游戲。

比如說,在談判的時候,權利在雙方,共贏是目標,要說服也要被說服,所以這場說話更側重“協調”,避免沖突才能利益最大化。

再比如,在說服別人的時候,聽話人才是權力擁有者,要把自己的想法裝進對方腦子里,并不能強制對方認可,而應該在不知不覺里,讓對方有種“自己把自己說服了”的感覺,所謂不是我說服你,而是你自己想通了,不是你改變了別人的觀念,而是他們自己的思想升級了。

3.通知壞消息,畫蛇添足、引火燒身

《好好說話》里講了這樣一個情況:職場里我們需要通知壞消息。

這個壞消息和通知的人之間半點關系都沒有,但是很多人在作為第三方通知壞消息的時候,無意間就畫蛇添足、引火燒身。

畫蛇添足

他們是怎么做的呢?通知壞消息的兩個典型的情況是,用歉意表達善意,喜歡給安慰和意見。

通知壞消息的時候,有人喜歡帶上一句“對不起”,聽話人聽到壞消息本來就無處發泄,結果你這個近在眼前的出氣筒再來一句“對不起”,相當于把責任扛在身上,聽話人常會接一句“對不起有什么用,那你說怎么辦”,你說“這關我什么事,不是我造成的”,但是聽話人卻說“不是你的錯,你跟著瞎起什么哄,說什么對不起,道什么歉!

你的善意和同理心,卻成了別人的話柄,都是因為你多余的一句“對不起”,你以為的善良,卻被當成是愧疚。

還有就是有些人好為人師,喜歡帶上安慰和建議。

首先作為第三方,你對其中的情況可能不完全了解,你要表現的是專業和陪伴,通知消息后,關于消息的內容,你可以說“有什么盡管問,我會知無不言”,但是消息以外的事情就另當別論了,可是有些人看著當事人灰心喪氣、傷心失望的樣子,立馬同情心泛濫,安慰的話一句接著一句,而且主意滿天飛。

這個過程里,一個“不承擔責任的傳達者”立馬變成了“要承擔責任的行動方”,對方聽了安慰和意見,心情沒有好轉再回來找你,你是不是要把安慰進行到底,或者對方覺得你說得有理,聽取了你的建議,回頭是不是還要跟你說一下事情進度、再進一步征詢一下你的建議,后續工作可能就是沒完沒了。

更有甚者,假如安慰不到位,被當面懟回來,或者建議不奏效出了紕漏,你是不是要跟著負責?

印度古代哲學家白德巴說:“能管住自己的舌頭是最好的美德!钡拇_如此。

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